Below are the 20 most recent journal entries recorded in forever_old's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Saturday, November 21st, 2009
11:55 pm	Потери Наверное, ощущение разрушения жизни должно быть её обязательным атрибутом. Именно оно должно мотивировать создавать, удерживать, улучшать. Можно достигать цели просто увлекшись, а можно — от безысходности. Впрочем, на самом деле, это не имеет значения. Важным является то, что, я теряю ценное, любимое и важное намного быстрее, чем нахожу. Видимо, раньше было наоборот, и я успел немного накопить. Как остановить этот процесс не представляю, а кажется, что ещё чуть-чуть, и я останусь совсем один. Но и это обман, ведь я останусь не один, а в окружении биороботов, с которыми буду пытаться изображать коммуникацию. И не говорите мне, что это просто авитаминоз; я и сам знаю. Это даже заразно, ведь вокруг меня последнее время так много людей, с расшатанными эмоциями. (Comment on this)
Sunday, May 24th, 2009
11:46 pm	Небо Это очень важно, что Земля имеет форму шара. Два человека, как бы они далеко ни находились друг от друга, могут смотреть на одно и то же небо. И даже сейчас, ещё не зная тебя, я могу взглянуть на твоё. (3 Comments |Comment on this)
Tuesday, February 24th, 2009
10:00 pm	Тебе — Пойдём, я покажу тебе мой город! Она крепко взяла меня за руку и настойчиво повела куда-то во двор. — Ты знаешь, что эта скамейка старше меня? В четыре года я поставила себе огромную шишку, когда пыталась спрятаться под ней. А в четырнадцать здесь я первый раз поцеловалась с мальчиком. Потом она рассказала мне про дерево, на которое любила залезать. То самое дерево, с которого с огромным трудом сняла своего племянника. Мы пошли на мост, на котором она однажды встречала закат. Мы отыскали то самое место в парке, где несколько лет она нашла письмо. — Это было ранней осенью. Я была ужасно обижена на моего близкого друга. Мне хотелось побыть одной; наверное, было просто необходимо до конца осознать свои ощущения. Я тогда выключила телефон и пошла гулять в парк. И вот, представь моё удивление, когда в самый разгар самокопания я обнаруживаю аккуратно лежащий конверт… С тех самых пор она несколько раз в месяц пишет письма и оставляет их в разных частях города. Теперь я безумно благодарен той случайности: я проходил мимо именно в тот момент, когда она вешала конверт с крупной надписью «тебе» на шею каменному львёнку. Мы бродили ещё несколько часов часов, пока не стало темнеть. Она показала то место где, она нашла самого верного друга, и тот планетарий, в который пробралась летней ночью. Она увлекалась рассказом и воспоминаниями. Её глаза сверкали. Кажется, она уже много лет ждала меня, чтобы рассказать обо всём. (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, February 18th, 2009
10:10 pm	Придать яркость Я живу всегда. А целостное представления — какая-то история — возникает много позже. От этого порой возникает ощущение пустоты настоящего. Лекарство, впрочем, простое: нужно наполнить жизнь встречами, вечеринками и мероприятиями. Тем самым обесценив всё остальное. Добавить лёгкости (а на самом деле пустоты). Эта пустота — отличная почва. На ней может вырасти что-нибудь настоящее. (1 Comment |Comment on this)
Friday, January 16th, 2009
11:44 pm	О несостоявшемся Постфактум понимаю, что некоторые события в жизни других людей, которые перед их свершением казались мне неизбежными, и были мне неприятными, на самом деле неизбежными не были. Дело даже не в том, что в моих силах теоретически было изменить ход событий в свою пользу. Суть именно в том, что не нужно никаких особенных усилий. Нужна просто лёгкая целеустремлённость. Моя натура такова, что я редко чего-то желаю. Когда я сталкиваюсь с малейшей трудность, мне проще объяснить себе, что без этого даже лучше. И по-этому очень малая часть моих желаний достигает зрелости (которая выражается в силе желания). А значит те редкие моменты, когда мне чего-то действительно хочется, не стоит делать удобно всем и никого не обижать. Лучше попробовать. Теперь осталось только дождаться момента, когда мне чего-нибудь захочется. Такое чувство, что это случается всё реже. (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, January 14th, 2009
11:28 pm	Путь? Кажется, все мы падки на лесть. Все мы любим внимание. Разборчивым можно стать только в тот момент, когда поймёшь, что проблем, в общем, нет. И простые вещи получить просто. И тут всё должно немного измениться. Нужно научиться отказывать себе (и, что важнее, другим) в малом ради великой цели. Наверное, это довольно общая формулировка, относящаяся не только к взаимоотношениям полов. (Comment on this)
5:45 pm	Евгений Шварц «Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.» (Comment on this)
Monday, December 15th, 2008
10:38 pm	Отличное время для саморазрушения Снег иногда начинает падать, а всё слегка изменилось с прошлогодней белой гадости за окном. Совсем другим стал порядок жизни. А другим он стал во многом из-за желания не упускать. Дурацкого, в общем, и не доведённого до отточенной формы. Теперь я не упустил. Оказался связан по рукам своими новыми артефактами. И уже не избавиться от них. Честно говоря, хочется немного отмотать назад и попробовать заново. Раньше такого желания не возникало. Последний хороший год начался после 2005-го, кажется так. Но, наверное, это только кажется. Кстати, саморазрушение на этот раз выражается и в том, что я пассивно пытаюсь прекратить общение со всеми людьми, которым ценен. Наверное, это будет прогрессировать с возрастом. (6 Comments |Comment on this)
Saturday, October 18th, 2008
7:34 pm	Когда Похоже, прошлое иногда действительно становится всего лишь прошлым. Не могу, правда, сказать, хорошо это или плохо. Кажется, что настоящее нельзя считать адекватной заменой. Разве что будущее может претендовать, но тогда нужно как-то его пытаться строить, а у меня ощущение, что на это нет времени. Пока всего лишь противостою возрастающей энтропии. Может быть зря. (Comment on this)
Thursday, June 19th, 2008
9:46 pm	О спорах Нашёл правильные слова: Лаврецкий слушал его, слушал... дух противоречия зашевелился в нем: его раздражала всегда готовая, постоянно кипучая восторженность московского студента. Четверти часа не прошло, как уже загорелся между ними спор, один из тех нескончаемых споров, на который способны только русские люди. С оника, после многолетней разлуки, проведенной в двух различных мирах, не понимая ясно ни чужих, ни даже собственных мыслей, цепляясь за слова и возражая одними словами, заспорили они о предметах самых отвлеченных - и спорили так, как будто дело шло о жизни и смерти обоих: голосили и вопили так, что все люди всполошились в доме, а бедный Лемм, который с самого приезда Михалевича заперся у себя в комнате, почувствовал недоуменье и начал даже чего-то смутно бояться. — Иван Сергеевич Тургенев. Дворянское гнездо Кажется, поэтому я такие споры и не люблю. А ещё больше не люблю, когда их мне навязывают. Впрочем, с каждым разом мне всё легче отказаться. (Comment on this)
Saturday, April 5th, 2008
7:20 pm	Эмоции Обида — сильная эмоция. Очень физиологичная, её чувствуешь всем телом. Мне кажется, она даже сильнее влюблённости. Можно сдерживать её проявления, но нельзя сдержать саму эмоцию. А ещё она деструктивна и не приносит ничего хорошего. Безумно хочется научить организм её не испытывать. (1 Comment |Comment on this)
Monday, March 31st, 2008
11:16 pm	Memento Я слишком привык к тому, что всё хорошо. Я слишком избалован спокойной жизнью и почти бесконечным запасом времени. Позволяю себе думать, выбирать наилучший вариант. Нас с самого детства учат ждать, и иногда даже удаётся получить подобие удовольствия от процесса. А может быть наше терпение ставит крест на наших мечтах? (11 Comments |Comment on this)
Saturday, March 29th, 2008
11:37 pm	тряпка Бывают такие дни. Сложно понять, то ли головная боль портит настроение. То ли плохое настроение создаёт головную боль. — Ты сегодня какой-то грустный. — Просто обострённое восприятие мира. Сбиваюсь. Начинаю что-то объяснять про неспособность контролировать эмоции. Мои эмоции настолько самодостаточны, что я даже не всегда понимаю, что их могло вызвать. Стоп. Почему я всё это рассказываю незнакомому человеку? Надо всего-лишь ответить «всё нормально». Только бы не обидеть ту часть мира, которая тут совершенно не при чем. Продолжаю улыбаться из последних сил всем на свете. Где бы взять глоток свежего воздуха? …положит ладонь на затылок и скажет: «Всё хорошо. Всё уже хорошо». И всё пройдет. (6 Comments |Comment on this)
Sunday, March 23rd, 2008
10:37 pm	Кратко Меня бесят слова «грузить» и «ботать». Из-за проделок СУПа хочется хлопнуть дверью и уйти. Уходить, правда, получится только в себя. Меня раздражает поверхностность людей. Порой, мы умудряемся иметь ужасно близкие отношения, но не знать и не желать знать человека. Весело, с шутками, красиво. Но бессмысленно. И пусто. Да так проще, но я всё ещё верю, что можно иначе. Раздражает собственная лень. Я не пишу длинные смски, и не задаю интересные вопросы. Общение редуцировалось до стандартных фраз. А ещё, наверное, было бы прикольно, если бы в меня влюбилась девушка, которая сильно умнее меня. Я всегда мог бы у неё чему-то научиться в понимании жизни. Если бы я чувствовал, что глупее неё, то, может быть, боролся бы со своими перепадами настроения. Почему-то кажется, что на человека, на которого смотришь с открытым ртом, невозможно обижаться. Хотя, конечно, это утопично, слишком много амбиций у меня. (8 Comments |Comment on this)
Wednesday, December 26th, 2007
9:38 pm	Поплакаться (потом сознания) Не совсем понятно ради чего. ( всё плохо )   А недавно стишок написал: ( всё хорошо ) (2 Comments |Comment on this)
Wednesday, December 12th, 2007
11:25 pm	Вся правда об эмоциях (5 Comments |Comment on this)
Sunday, October 28th, 2007
12:20 am	Бьётся Я слишком эмоционален. Я могу испытывать радость просто от осознания того, что лежу укутавшись в одеяло. Даже незнакомый человек может при помощи одной реплики подарить мне целый день счастья. Но точно так же, случайная реплика может преподнести мне несколько дней неприятной рефлексии. Человек уже давно забыл тот разговор, а я продолжаю вспоминать, обдумывать поведение. Каждую фразу повторять в голове и искать ответы. Почти все мои обиды (с которыми я стараюсь бороться) — это, всего лишь, следствия. Я могу сдержаться в первый момент; я буду тысячу раз объяснять себе, что это того не стоит. Но всё равно, каждый раз при виде того человека улыбка будет сходить с моих уст. И единственный способ разрешить ситуацию — разобраться. Обсудить. Выяснить отношения. Это мелко? Я не знаю, как по-другому. Сердце-то бьётся. Из-за каждой мелочи. Взять бы, вытащить из груди и положить рядом аккуратно на полочку, чтоб не беспокоило по пустякам. (11 Comments |Comment on this)
Saturday, October 20th, 2007
12:14 am	Должен быть разрушен Разрушать приятно. Разрушая сложные выстроенные отношения я разом избавляюсь от накопившихся сложностей (а сложности есть почти всегда). Начиню новую жизнь, правильную на этот раз. Сопротивление второго человека (если оно, вдруг, есть) только тешит самолюбие. Как бы, убиваю двух зайцев: избавляюсь от плохого прошлого (прошлое не бывает идеальным) и обретаю светлое будущее (а будущее бывает). Строить сложно. Для этого нужны силы. Желание. Терпение. Вера. Очень много случайностей и совпадений. Уверенность в себе и решительность. И почти всегда кажется, что не получится. Вообще-то, обычно так и случается. (13 Comments |Comment on this)
Thursday, October 18th, 2007
2:06 pm	Приблизительно Потерянный на планете С такими незнакомыми любимыми людьми Продолжаю своё блуждание В поисках смертельного счастья. (2 Comments |Comment on this)
Monday, October 15th, 2007
12:26 am	О мальчиках и девочках В качестве оправдания общению с незнакомыми людьми в сети я использовал тезис о том, что мысли, а следовательно, и слова человека намного больше говорят о нём, чем его физическая сущность. Из этого, как мне тогда казалось, достаточно логично вытекала мысль о том, что метафизическая (то есть неизменная) сущность человека — это его душа (выраженная в словах). Ещё несколько логических ошибок, и я приходил к выводу, что раз слова человека могут не содержать гендерных атрибутов, то и сама душа естественным образом от них отделяется. В моём построенном детском идеальном мире человек (являющейся душой) не должен был иметь ни тела, ни пола. Но в чатах я, почему-то, всё равно знакомился с девочками. Идея о том, что душа от пола неотделима была настоящим откровением. Я думал об этом несколько месяцев, и никак не понимал, почему. Не могу сказать, что сейчас я понял, почему в мире любви к ближним и самоотвержения пол является чем-то фундаментальным. Но, скажем так, я к этой мысли привык. Подогнал мироустройство к физиологическим и (как мне кажется) эмоциональным потребностям. (10 Comments |Comment on this)